我与YOYO那夜（转贴）
我与YOYO那夜……
题记：我的文笔不好，但却要写出来，因为，这是真实的，希望能赎我的罪
房间里迷漫着一种说不出的味道，每次的ML之后都是这样的持久沉默，点上一支烟坐在床头，看着烟圈笼住整个屋子，也笼住了YOYO的表情。
这一次她没有掐断我的烟娇嗔的责备我又让她吸了多少多少的二手烟。女人的沉默有时会让你觉得很舒心，尤其是我们这样游离于主线之外的感情。YOYO披上衣服走到窗前看着外边，我掐断烟走到她后面环住她的腰，用嘴轻轻抚着她的颈部，她轻轻的笑着，露出不太整齐的牙齿。婚后的日子跟没结婚没什么两样，不过婚前和YOYO的交往是正常的，而婚后和YOYO的交往则在常人的眼中变了色。
YOYO爱我。我清楚得很。那晚第一次ML的时候YOYO哭了，她用平静的口气告诉我，这么多年她保留着这份处女这身只是为了给我。一刻的震惊，可很快，快感取代了震惊。我更爱的是她的身体，性感而年轻的身体总是让我情不自禁。
家中的妻不知道我和YOYO的关系，YOYO从没要求过我离婚。虽然她认识我在我认识妻之前。
她甚至在我结婚的当天提出要去观礼，语气中丝毫没有胡闹的意思，而当天的事实也确实证明了之前她说过她不会乱闹的的承诺。那天风和日丽，妻是一脸的开心，我一边应酬着亲朋友好友一边观注着YOYO。她只是向我和妻敬了一杯酒说了一些祝我们白头到老之类扯淡的话。眼神中没有任何色彩，我甚至怀疑这个女人是否是YOYO，或只是长相酷似她的人罢了。我有点失望。
那时YOYO还不属于我，我指的是身体上的属于。妻还是一脸幸福的笑。我像晒蔫了的丝瓜，妻问我是不是累了？我点了点头，晚上大家全散了，YOYO没打招呼就走了。
后来听哥们说她走的时候看都没看我。我以为我们就这样完了，伴随着我婚姻的开始YOYO也将成为我的过去。直到那天YOYO打来电话说要一起出去度假，我向妻告了假，开车去周边玩，理所应当的我们发生了一切，那晚看着床上点点血迹，我有种满足感
YOYO是个安静的女子，从不在工作的时候打扰我，每次我们在一起的时候妻一打来电话，她都会回避，偶尔会想为我生个孩子，虽然我从没答应过，她称我们的关系为“野和”。我笑着刮她的鼻子，“臭丫头什么都敢说”，虽然她不曾跟我要过承诺，但我偶尔会捕抓到她一瞬间由心底流露出的渴望。她聪明如我，知道我一开始的婚姻没有选择她，以后的婚姻也必然不会是她。何况我从没离婚的打算。妻还像往常一样，从不过问我的私事，因为她看准了我不会离婚但也不会循规蹈矩。给我一片天，让我在天底下胡闹。
YOYO喜欢光我叫大哥，那是她遇到困难的时候，或是在她同事侧目的眼光中。她说她不想背负“第三者”的恶名。因为她憎恶这种称谓，我想任何一个刚刚大学毕业的女生都不会喜欢这个称呼吧。我纵容她的叫法，有时纵容她的想法，包括一些背离常人的想法我都设法满足。因为她从不曾向我提过任何要求。我也就在这方面军显得宽容了不少，只当是弥补吧。偶尔因为妻的干扰我不能陪YOYO，她也不会强逼我，只是默默的挂上电话后发过来一条第二天的天气预报，告诉我应该添衣还是应该换衬衫。我则享受着这种关系带来的激情与成就感（暂时只能用这个词了）而我的那帮哥们，有的因在外面养小情人被闹到家里的。有因为这个离了婚了，看着他们愁眉苦脸的样子，我则暗暗庆幸，庆幸我遇到的是YOYO。
那天YOYO突然来告诉我，她怀孕了，我沉默了一下告诉她去做掉，她没有大幅度的动作，只是轻轻吐出几句话来，告诉我她想把孩子生下来。我没有表态，点了一支烟在路旁坐了下来。她说，如果我不想养的话，她可以考虑自己养。然后，转身，走开。
那时的表情像她去参加我婚礼时候的表情一样，看不出喜怒。第二天，我把这件事告诉了我最好的一个哥们，那个哥们一向称自己是“辣手催花“。哥们听完啧啧感叹了一番后就没再说出话来。
我不知道该怎么形容我的感觉。只是有种恐惧感。哥们说他看不清这社会了。第三天，我那哥们打过电话来说，他说他越想越觉得不对劲，说让我好好对YOYO。我何尝不知道。
可从那以后YOYO的安静让我有时觉得沉重，会半夜醒来睡不着，有时会让我觉得这件事与我无关一样。我猜不透她到底想要什么。不会只是想要一个孩子吧？试图与她沟通，她五年来的固执在这一刻表现的最是淋漓尽致。
我有些恼火。我认为她不过是想用这种方式来破坏我的家庭。太阴险了，我在她单位门口大声喝斥着。“你真是一个有心机的女人，用五年来的隐忍来换取这一时刻成功。YOYO，你真是太让我吃惊了”我说出这样的话完全是气话，说完后竟有些后悔，想起她曾经的话“我不想要求什么，只是让我爱一个自己想爱的人吧”但她竟平静如曾经，没有恼火，只是习惯性的用手护住腹部。想自己曾经是那么自豪于自己遇到YOYO这样的女人，现在却只是害怕与恐惧。
有的哥们笑我说：“知道哲学中的‘人无远虑则是近忧’了吧”真的，这时我真的知道了古人的话是有道理的。那时还在自喜于YOYO的沉默不曾让我有任何重负，而现在她的沉默却让我有了致命的感觉。
她离职了，为了待产，租了房子自己住，因为她刚刚大学毕业，不能让家里知道这一切。我不想再跟她有什么牵扯了，但真的能没有牵扯吗？光那肚子里的孩子就能把我打入万劫不覆的地狱，估计顺便也能把我妻一起打进去。我天天做恶梦，半夜惊醒时妻总是问我是不是最近工作太累了，我勉强的点点头。的确是太累了，只不过妻不知道这不是因为工作。
六个月了，再去看YOYO，她的肚子己经能很容易看得出来了，我不再劝说她去做掉，因为我知道即使现在她同意做掉也不可能了，何况她现在是一脸幸福妈妈的样子了。但我不打算当这个“爸”。我直接的对YOYO说了。YOYO告诉我，不管我承认不承认。这个孩子都是我的。于是不欢而散，虽然我知道我的发脾气毫无道理。
终于孩子生下来了，那天我没去，是YOYO的一个好友打电话告诉我的，是个女孩儿，我强忍着自己的渴望没有去医院。只是托哥们送去了一笔钱，哥们回来告诉我那个孩子长的像极了我。我在办公室扯着脖子跟他嚷嚷，“谁家孩子一生出来就他妈的能看出来像谁？”当时把那个哥们吓了一跳，估计头一次看我脸红脖子粗的跟他喊。那天本来约了一个客户我也没去，满脑子跟浆糊是的，全是乱七八糟的重影儿。不知道是妻还是YOYO。晃得我直晕。回到家中，我就靠在沙发上动不了了，妻回家看我这样一摸我额头，发烧了，家里找不到任何退烧的药，而且我这个人发烧一向吃药是不管用的，妻扶着我下楼要去医院，我一听要去医院跟要活埋我似的，死活扒头沙发不肯走。妻笑我说，都多大了，还跟个孩子是的。一听“孩子”两个字我烧得更厉害了~~~
YOYO做月子的时候，我前后去了几次，着实喜欢那个孩子，真如哥们说的，像极了我。YOYO看我逗孩子的时候一直笑，我有瞬间的恍惚，觉得我们才是一家子。晚上的时候我我还有点流连于小家伙胖嘟嘟的样子，YOYO提醒我时间太晚了，说嫂子该着急了。我抓着她的肩膀说，YOYO我离婚，我离婚，我们才是一家，我，你，我们的孩子。YOYO没有回答，轻轻把我的手从她肩上拿下来，跟我说，现在这样挺好，孩子是你的，我也是你的。晚上回家妻问我今天怎么这样高兴。我说有一个很难搞定的客户今天终于肯跟我们签合同了，妻抱着我说：“就知道你行”看着妻渴望的眼神，我突然对妻说，今天不成，我累了。似乎是跟YOYO纠缠太久了，有时会对妻没有那种欲望。妻靠在我肩头说“我们是不是该有个孩子了？”我一听像被雷击了一样~~那晚，我在客厅睡的，妻有点生气，但早晨仍然给我做了早点才去上班的。
几个月后———————
晚上下了班，我迫不及待的跑到YOYO那里。却看到YOYO在收拾东西，孩子在摇篮里夸张的啃着自己的脚。眼睛笑得眯成了一条缝。我坐在沙发上看着她收拾东西，她说她好久没回过家了，一直跟父母说出差在外地，再不回去恐怕就要被怀疑了。这是一个很正当的理由，正当到我只能帮着她收拾东西~~~
一年后——
YOYO的好友打过电话告诉我YOYO过世了，病情她没说，只告诉我YOYO一早就知道自己的病情，是家族史。我似乎有了一些印象，YOYO曾经有一个哥哥因为某种病在几年前去世，但我万万没有想到。。。。。。
好友说YOYO走时留了一些东西是关于我的，哪天让我过去取。那是一些信，更确切的说应该是纸条，像中学时老师不让讲话那些女孩子偷偷传的小纸条一样
“你发脾气的样子真的很让我害怕，不知道将来还能看几次”
“今天，你结婚了，嫂子很漂亮，我不知道我讲那些祝福话时会不会愧疚，我总觉得在破坏你的家庭”
“今天，家里人催我找个男朋友，真是莫名其妙~~”
“我努力让自己平静，因为身体越来越不好了，而更讨厌的是我发现我怀上了你的孩子~
“我没法做掉，医生说了，如果做掉的话，可能会有危险，而更大的原因是我想拥有她（他），因为我想用她（他）来见证我的爱情”
“总是呕吐，同事有点怀疑我了，而他们都知道我还没有结婚，我只能明天离职”
“你来单位大吵，你的责骂让我越发想要这个孩子了，我只是想让你知道，我什么都不图，我没有目的，我不曾有心机，你总有一天会知道的”
“孩子很像你，不过总是没有安静的时候，这两天睡眠质量不是很好”我能感受到自己的身体，我只是担心，我走后你和嫂子是否能好好待孩子，但看到你逗她玩的样子，我知道你是爱她的，我就放心了“
“这一路走来，我好累，不曾对你要求过什么，只希望将来你可以好好待她们，我父母年纪大了，将来真有一天我不在，你就当成我最好的朋友常去看看她们，别的我也没有什么奢求
了，另外如果有来生，我想让你娶我~~~“
YOYO~~我生平第一次流泪，只为了你的“今生什么都不要！”
