再次偶遇心中最爱的那个他（转）
一 重逢
清晨，小迪打开一个朋友的个人空间，耳边传来一阵婉转悠扬、缠绵凄迷的萨克斯风，她不知道她随意的点击，竟会找到如此符合她此刻心境的曲子。
春日多愁思。可是，春天已经悄然滑过了，为什么还会如此地伤怀？一切的一切，可能都始于那天游览的那个专属于情人的风景区，都始于位于风景区门首的那一对“欢喜佛”。那天是长假的第一天，小迪和先生还有七岁的儿子，一起去了市郊那个著名的风景区。游完那个闻名的溶洞，小迪特意去拜了拜那对欢喜佛。那是一对男、女亲热拥抱在一起的佛像，象征的应该是有情人终成眷属的意思。小迪拜完，要先生也拜拜，可他说，他从来不信这些，不愿拜。小迪没有勉强，但心里有些许的失落。她隐隐觉得，在佛面前说着这些话，好像是有些不太好的，其实，她也不是信徒，但她却一直奉行见佛就拜的原则。她总觉得，佛就像天上的神灵，不能亵渎。
第二天，小迪起初觉得一切都很平常。那天天气很好，阳光普照。先生要她和儿子陪他去赴一个朋友的宴席。一般情况下，小迪是不去的，她有己独立的空间，自己的朋友。但那天，她不仅答应了，而且，似乎还期待着什么。
那天的她很动人，她穿上的是先生为她从衣柜里挑选出来的衣服，那种粉粉的颜色，非常适合她白晰的肤色。她还仔细地清洗了长发，然后，梳成披肩。接着，细致地化了妆。当她做完这一切，她看到了先生眼里的赞赏，她感到一阵舒服和得意。虽然每次她在做着这些的时候，先生常常取笑她浪费时间，但她知道，当妆扮后的她站在先生面前时，先生是非常欣赏的。
到达目的地，时间正是中午，他们和其它客人一样吃了饭，喝了酒或饮料，平淡的就好像赴其它任何宴席一样。尽管小迪的眼睛一直非常不老实的在到处搜寻，但，她没有看到她期待中的那个身影。但是，她好像并不气妥，她有一个预感，今天将是不寻常的一天。因此，那天她没有像赴其它朋友的宴席一样吃完就走，而是在主人的盛情挽留下，留下来吃了晚饭。而戏剧性的那一幕，就在晚餐的饭桌上展开了。她和先生、儿子刚在一张桌子前坐下来，她就听到有人在和她打招呼，她定睛一看，内心开始狂跳。但是，她依然强装镇定将老公和儿子介绍给了他。吃着饭的时候，她有些心不在焉，开始想着前一天拜的那对欢喜佛。她不知道是不是上天把他带到了她面前，他们已经有整整十二年没见面了，虽然同在个城市，但是，她从没有刻意去找过他，而他，也没有找过她。或许，他们都在期待着能这样偶尔重逢，尽管迟了十二年。
二 伤怀
小迪写给他的第一封信
你好！这次能意外和你重逢，我是真的很开心。那天碍于场合不对，又拖家带口的，没有时间和你交谈，现在选择网络这种方式，我觉得非常好，不知你意下如何？
大概是在两年前的圣诞前夕，我曾经给你寄过一张贺卡，但寄出之后就如石沉大海，一直没有收到你的回音。现在想起来，可能那时你便已经离开了。说实话，你能毅然选择放弃公职下海打工，我非常佩服，而这也只是有能力、有魄力的你才能达到的。像我老公，他也教书，虽然也算优秀，但他不可能走出这一步，一方面跟他所教的科目有关，另一方面，也和他的性格有关。
我至今还记得十二前我们在我姨家不期而遇的情景。你和女朋友（不知道是不是现在的嫂子）一起来买牙刷，我从柜台里突然冒出来，当时，你和我可能都非常惊讶，因为我那会儿刚到姨家不久，正在柜台里帮忙找着什么东西，而你就那样突然出现了。我只记得你匆忙间只说了一句话：“有空到我们学校去玩儿。”我说：“我会的。”可是，多少年来，我却一直没有去找你。我不知道是什么原因，其实，我知道你是欢迎我去的，可我就是迈不动脚步，也许，在那之前你对我的期望太高，让我非常害怕面对你。
高中时代，你一次次地给我寄来学习资料，还不断来信鼓励我，甚至还去找过我的老师询问我的学习情况，可是，最终，我还是名落孙山。其实，那时我偏科太严重，根本无法补起来，所以，后来我父母和你都建议我复读时，我几乎是想都没想的就拒绝了，那时，你是不是觉得我太不求上进了？
还记得那次的舞会吗？在当时的快餐面厂，你担任教练，我跟你去玩儿，后来，还留宿在你的宿舍。那天，你给我看了许多你写给我而不知道往哪儿发的信件。其实，当时我很感动，可是，我又不知道自己为什么又那么矜持。
我们就像两条直线，曾经靠得很近，很友好，但最终没能找到交叉点。现在想起来，我们曾经拥有的一切都是那么的美好，那么的纯洁，以至于多年后的今天，我还能记忆犹新。当年，你是第一个闯入我生活的异性朋友，也是唯一一个让我永不能忘的兄长。
还记得你唱《南泥湾》时的情景，还记得我们彻夜长谈的往事，还记得，你总是由姑妈陪着，沿着那条开满野花的小路，在薄暮时分叩响我家门扉的声音……
往事悠悠，三言两语，真的难以道尽。一直以来，我就是一个多愁善感的女子，从前是，现在也是。我的生日是7月7日，据说，我生在这一天，又注定我是一个浪漫的女子。
从前，我记得你曾经也爱写些小文章，我们还常交换了阅读，不知道你现在是否还有雅兴？这些年来，我还是和从前一样胸无大志，只是间断地写些小文章，有时候用真名，有时候用笔名。而我写东西，不是任何时候都能写，要看心情，还有氛围。比如今天，在我遇到你之后，突然就有想给你写信的冲动了。我可能就是这种比较感性，而又带点儿浪漫色彩的女子。
我的诉说，只是在讲述一个优美的故事，那是属于我和你的，它一直留在我的记忆深处，今天只是把它挖出来，呈现在我们俩面前。而你，千万不要误解我有什么别的意思，我只是在这儿缅怀我们已逝的青春时代。因为，生活还是生活，纵然过去的再难忘，我们还是得遵循生活的轨道一步步地走下去，因为，我们已经不可能再回头。
这些年，尤其是我结婚前的那几年，我过得很累。那时，由于不知道怎样处理和你的关系，又猜不透你若即若离的身影，于是，我选择了远离家乡出门打工。那时之对我，这个决定非常困难而又坚决。妈妈在镇上将我送上车后，看着她难过的表情，我自己也不禁泪流满面，可是，我却倔强的没有回头。你能想象吗？我从家里出发时，一个人都不认识，当时，是县劳动局牵头联系的一家用工单位，我几乎是怀着一种悲壮的心情踏上南下的火车的。因为我不知道前面等待我的是什么，那一年，我清楚地记得，我不到二十一岁。好在，一起去的那一批女孩子都是一个县的人，我很快就和同镇的一个女孩雪成为了好朋友，而也正是由于她的陪伴，我才能在深圳熬过那么寂寞的打工生涯。那时，每天上班都是十二小时左右，有时甚至更长，每天都感觉睡眠不够，而饮食总是不习惯，所以，在那儿呆了一年半后的结果是：我终于成功“减肥”。当时的体重大概只有八十多一点儿。
后来，我受不了母亲的催促，终于于95年初回家。而那时的家，也已不复存在，父母去了县城经商，老房子空在了那里。当我回到老家看到那所空宅院时，不知道为什么突然就很伤感。想到我南下时是从这所房子走出去的，而再次回来时，老宅院就已像一个年事已高的老人，到处是“皱纹”和“胡须”。门前长满了青苔，屋顶全是青草。老旧的大门上，挂着一把生锈的铁锁。我在门前犹豫、徬徨，最终没有勇气打开门走进去。那一刻，我感觉自己好像离开了这个家已经有一个世纪那么久了，又觉得自己好像是被这个家给抛弃了。因为那毕竟是我生活了二十年的地方，那座老房子，它听过我所有的欢歌笑语，也陪我度过许多忧伤时光。更重要的是，没有了它的存在，你再也不会在夕阳西下时分，唱着歌儿来和我倾心长谈。从那一刻，我就知道，我们今生恐怕是再也难以再见面了。尽管同在一所城市，但我知道，心也许已经相隔得太远。
所以，我把这次的意外重逢当作是上天的恩赐，我感谢你那天给了我电话号码，这让我终于有了和你联系的勇气。
从深圳回来后，我认识到了掌握一技之长的重要性，于是，自己报名学了电脑。后来，又在老师的推荐下来到现在工作的单位。至今，我已在这儿工作了十一年。最初，我只是一个普通的打字员，但由于我做事认真，肯动脑筋，渐渐地取得了总经理的信任，后被委以专门负责档案管理和文书处理工作。通俗一点儿，就是文秘工作。在这儿，我学会了撰写公文，这点儿很对我的胃口，所以，做起来便很轻松。现在，我依然做着这一行，只是比以前的事更多了，还负责着办公室里的一切其它具体事务。
和现在的老公结婚之前，妈妈逼着我相过很多次亲，但都没能成功，还谈过一次很惨的恋爱。而和老公的认识，也是这种相亲的结果。我们只认识了三个月便领取了结婚证，半年后便举行了婚礼。当时，我看中的是他的性格和人品，而他的家庭当时则非常贫困。父母年事已高，随兄嫂生活，我们结婚他们拿不出任何东西。所以，结婚这些年来，我们一方面要养育孩子，另一方面又要还买房子的借款，日子过得很清贫，但是，由于他对我很好，也很在乎我，所以，倒也很幸福。
你这些年是怎样过的？我其实也很关心，也很想知道。你现在这么忙，不知道有没有时间看完我给你写的这封信？如果看完了能回复几句，我便已经很高兴。
他的回信
岁月从墙上剥落，轮换着倒映出一圈圈光影.不经意间自己已近不惑之年。热爱奋斗的生活的我，只要有片刻休息，就会想起你，你是我永远的伤痛。
十多年前，我们鸿燕翻飞或促膝长谈，我喜欢那如水的月光、柔柔的灯光、你莺歌般的话语、白皙的脸庞、清澈的双眸。
可惜我是个工作狂，一上班就只想着学生。有时周日，就会有意从你屋旁经过，却找不到借口去见你。那天我们一起去快餐面厂跳舞，晚上倾心长谈，那一夜，我整夜未眠。。。。。。
也许是我的懦弱、我的缺少主见，导致我不敢向你表达我的爱。时间就这样无情的推移。
然树欲静而风不止，当我的人生之舟进入95年9月17日这一天，我被推上浪峰再摔下，摔得我满眼都是黑色。由于我的好心却办了天大的坏事，我骑摩托车撞倒了我校的临时门卫，送到医院抢救9天，终究无效。那一段日子我不知怎样过来的。我多想有人来安慰一下，可我不知你这位文静、腹有诗书气自华的女孩在哪儿。我沉默了。
就在这年的11月份，一位叫小娟的女孩落到我这颗并不丰茂的树上，我见她并不难看，家庭关系比较简单，便答应了。好在在我的谦让与岳母的调剂下，我们的生活过得还不错。健康的儿子长得飞快，也无什么波折，我的教学也挺如意。只是每每想起你，心里就觉得失落，不知你的《别离也是歌》是不是就是写给我的，有时心底会涌起一阵阵酸痛。
婚后，白天我是骄傲的巨人，风风火火，在教室里慷慨激昂，晚上我就想着如何让更多的人承认我，终于在2002年我取得了骄人的成绩，我带的班级在全区是第一名，潜意识里我想捞个主任当当，毕竟“学而优则仕”嘛，最后事与愿违。2003年我继续带毕业班，比前一年还要好，由于我不愿为五斗米折腰的性格，我还是我。此后一年我有些颓唐，就产生了想走的念头，直到去年五月我才下定决心，通过层层选拔，进入了现在的这所私立学校。现任七年级两个班的语文教学兼校报主编。工作虽苦，可我得到了更多人的认可。
其实这之间我也常想，你生活得好吗，是否已忘了我，还爱写一些清新细腻的文字吗？我都无从知道。
今天，我看了你的留言，特别是你讲南下打工的经历，我的鼻子就有一种酸涩感，幸好办公室里有人，我的眼泪才没有落下来。我很难想象柔弱的你怎能忍受那些痛苦。你家里虽然不富裕，可你爸爸妈妈对你关爱有加。
也许人生总是有缺憾，可不管怎样，我们又能聊天，又见面了，真是上天爱我。
小迪的回复
哥，是上天在捉弄我们吗？你的留言同样让我伤心，我想放声大哭一场，可这是在办公室，我的眼泪在眼眶里打转，可又不敢掉下来，我忍的很难受。
我现在真有些恨我自己，恨自己当年为什么要假装“清高”，为什么没在95年初是去找你？你知道吗，你出那件事故以前，我已经回到家乡啊！我们在我姨家见面的那一次，不是95年初的光景吗？可是，为什么是在我最无准备的时刻遇见了你，而又是为什么，你的身边偏偏有个她？你们一起来买牙刷，我看着你们并肩而来，并肩离去的身影，我的心有多酸，你知道吗？这也是我没有勇气去找你的原因啊。
但是，无论怎样，我还是很恨我自己，你不会知道，当年我的日记里写满了你。可是，面对你含蓄的暗示，我又一个劲儿地装糊涂，因为，我不敢确定你的心里是否有我，你从未牵过我的手，亲过我的脸，甚至，从未说过一句“我喜欢你”之类的话语。年少的心，除了害羞，还有些许的自尊，我怕自己是一厢情愿。因为当年，你给我讲过你的罗曼史，我以为，你是真的把我当妹妹。
你还记得那首《别离也是歌》，我很高兴，那篇短文的主人公虽然不是你，但我写它的心境，却是因为你。你还记得那段时间吗？我闲在家里无事可干，你偶而来看看我。后来，你还给我买来字贴，让我没事的时候就练练字，我一天天地练着，写着字的时候，心里想的是你，可是，那一段时间你好久都没有来看我。我心里开始害怕，恐慌，又不敢去找你。现在想起来，那段时间你可能正忙于带毕业班的学生，没有时间。可是，我却受不了你毫无音讯的日子。要是那时候像如今这样能通讯发达，无论在何时、何地，都能发发短信，通通电话，那该有多好。要恨，也只能恨我们生在那个时代吧。
我不能想像，在你遭遇这些不幸的时候，你是怎样过来的。看到我眼中能干的你居然曾经受过这样的重创，我的心真的很难受。好像也是95年的时候，你的妹夫曾经来过我们家的小店小坐，他和我聊了一会儿，我很想知道你的情况，可他却绝口不提，我最终没敢张口问。
唉，一切的一切，现在想起来，真的只有一个字：悔。你说的没错，我家虽然不富裕，但父母把我们姐妹三个都看作是娇宝宝，从未让我们吃过任何苦，我当年执意南下去打工，不仅伤了母亲的心，也让父亲后来很愧疚，因为，当年只有他支持我，可当我回来后，他看到我那瘦弱的样子，我知道他也不开心。所以，现在在我们姐妹三个中，他们心里最疼的只有我，他们没有明说，但是我知道。因为他们一直觉得我吃过太多苦。不论是在当年打工，还是在后来恋爱上。那个时候，正如姑妈异常喜欢我一样，我的父母也挺欣赏你。可他们都不明白为什么我们没能走到一起。回到家乡后，休息了大概三个月，我进了电脑培训班，三个月后学成，后又协助当时办培训班的那个女孩办了一段时间的培训班，直到96年5月才进入现在的公司。95年时，我迟迟没想过谈恋爱，妈妈开始担心了，到处托人给我介绍。经过一个亲戚的牵线，我认识了一个男孩（此处删去几百字）这段恋爱，前后差不多有三年的时间。很快，我人生中最都美丽的青春的时代就快过去了，妈妈着急得不行，常常劝我再认识其它人，可我害怕了，不敢再见其它人，妈妈就在我面前哭。你是知道的，我最怕妈妈哭，她一哭，我的心就要碎了。最后的结果，我只得服从。我不知道从97年到98年底这两年时间我到底见了多少人，真的，记不清了。反正，大多数时候是见一面就不再去，偶而多见几面的，我每次也都不情不愿，人家也就死心了。这种局面直到遇到现在的老公。现在想起来，姻缘真是有天定的，我们都躲不过月下老人手中的那根红线，它把谁跟谁绑在了一起，那便是注定要在一起了。
这段故事，我从未向别人说起，包括我老公。当年，除了父母，只有我几个知心的姐妹知道。现在，我却愿意向你诉说这一切，我不想再像年少时，有什么话不和你沟通，我现在愿意把你当作能和我分享秘密的好朋友。
