一个初学者的困惑与思索
一个初学者的困惑与思索
这几天感觉很奇怪，似乎是一种似曾相识的疲倦与厌烦。有时候自己也在想，一年多来自己常常在网络上帮人消除烦恼，解释心理问题，自己自以为已经可以用比较理性平和的心态来面对生活。那自己目前的这种烦恼来自何处？是因为女儿的出生？还是因为工作的厌倦？
女儿快满月了，这个小生命的诞生带来了快乐，同时也带来了压力。也许因为自己在事前已经做好了足够的思想准备，因此我可以很自然的对待种种琐碎的事情，但这种似乎失掉了自由的生活的确让我感到了某种烦恼。
曾经有朋友问我最大的愿望是什么，我的回答是自由，我希望有一天，我可以自由自在的作自己喜欢的事情，不要受到任何不喜欢的约束。但我明白，自由的飞翔，至少也是需要翅膀和天空的，永远不会有彻头彻尾的自由。作为一个社会人，我还并不具备足以让自己自由飞翔的能力，也许在一些朋友看来，我是一个比较安静、认真的人，也许有的朋友会觉得我其实很幼稚、很傻、不够精明。但我以为，既然自己不适合去做一些事情，不适合去处理一些不擅长的东西，那就干脆不再去尝试，宁可作回自己。我总想，也许就是这几年，我才刚刚开始适应这个社会，才开始慢慢长大。这几天，女儿的诞生似乎在不断的提醒我自己：你已经是快三十的人了，再也没有资格去做一些幼稚的事情了。
自己明白，内心不喜欢任何的约束，无论是道德法律，还是血缘亲情，自己内心所坚持的，好像仅仅是一种自我的责任。很早以前，曾经喜欢一句话：不求尽如人意，但求无愧于心。自己也常常说自己问心无愧，其实严格说来，对工作、对某些人，自己真的毫无愧疚吗？我想，我所说的问心无愧，似乎并不是在道德意义上的无愧，只是在自己心理上的一种自我调适，在心理上的无愧吧。也许是自己善于给自己找到解脱的理由，也许是自己并不为太多的善恶道德所局限，我所作所为，只为得自己心安。
有的时候，我们承担着不同的角色，需要在不同的位置做不同的自己，很多角色我做得并不成功，因为我自己内心无法让自己真正投入，因此也很少努力去做。我想，我缺乏足够的能力同时应付两个有冲突的角色，因此，我宁愿选择那个我喜欢面对的自己，而放弃自己不喜欢的角色。但这样，不可避免的要对工作，对同事，对朋友，带来一些不良的影响。
也许是因为自己很少有求于人，也因此自己可以生活得比较简单，有的时候活得比较自由。因为不求于人，所以不制于人。但其实现在的社会，我不可能做一个与世隔绝的人，不可能永不求人。很多时候，自由其实意味着逃避和不负责任。
自己在网络上喜欢发表一些自以为还有些价值的文字，但却很不习惯看到略带偏激的评论和留言。我也很奇怪，为什么会因为这些本来不需在意的文字而影响自己的心情，那种心情不是气愤、不是郁闷，是一种很不舒服的感觉，好像是压抑和受到伤害。我想，还是我的内心把自己看得太高吧。回想起来，自己的少年时期，似乎总是比较顺利的，自小家人朋友的赞誉尽管没有让我飘飘然，但内心却始终具备足够的自信。即使在上了大学、踏入社会，尽管没有任何值得炫耀的资本，但对自己还是有着很认可的自信，认为自己具备足够的素质——尽管也许不能适应这个社会。也许就是因为这种隐隐的自傲，所以我会对别人的不予认可和偏激批评过于敏感。
自己的想法，很少会有朋友真正了解，也许会有朋友看到后暗笑：这个不成熟的家伙，还是没有长大。
也许吧。
