爱-是人类世界唯一不能被强迫的物质 李子勋
爱-是人类世界唯一不能被强迫的物质 李子勋
不少人曾问我，爱是什么？在我看来，爱其实是一种心理能力，成熟的人因爱而需要，幼稚的人因需要而爱。爱的能力包含对爱和被爱的内心体验和爱的主动行为，不少人缺少爱的体验，他们虽然被呵护簇拥，但内心却孤独。缺乏爱的行为的人，他（她）们内心也许充满爱的浪漫幻想，但敏感多疑，逃避亲密关系，在相爱的人面前不能镇静。爱和被爱是一种负相关，需要被爱越多，爱的赋出就越少。生活中已常听到这样的批评：“你只爱自己，从不知道爱别人”，其实，不懂得爱自己的人也不懂得去爱他人。缺乏爱的能力的人，爱只是一种叶公好龙。爱需要行动，只有行动才能表达爱的意志、爱的决心和爱的承诺。爱的体验、爱的行为加上爱的对象，这三者构成爱的基本结构。爱与爱的对象之间通过积极的互动产生情感，情感是爱的产物，是爱的目的。爱的意向也许是短暂的，但因爱而生的感情却持久而绵长。相爱是一种艺术，精神分析学家弗洛姆在<爱的艺术>（The Art of Loving)一书中说到，所有形式的爱有四个基本要素：关心、责任、尊重和了解。关心是代表着一种爱的主动投向或意愿，尊重是对相爱的人具有的个性特征和权利的认同。缺乏尊重，爱就只是一种替代和占有，像有的母亲爱孩子，爱得让他失去了个性，丈夫爱妻子，爱得使她没有了自由。爱是泛性的，它是人类自身，人类与自然界相知、相近、相容的基本力量。
爱的一种特殊的形式是男女间的情爱，人们喜欢接受这样的观点，认为男女之爱是排它的、隐密的和具有从属性的。有没有永恒的爱情我不敢说，莎士比亚笔下的罗密欧和朱丽叶，会不会因为时空的凝固才使爱情不再变色。男女之间的爱情总是既痛苦又甜蜜。圣经上有这样一个神话故事，说远古的时候，男人和女人互为一体，他们无忧无虑，自由自在并自行繁延。这让上帝很嫉妒，上帝把他们分为两半，一半为男，一半为女。从此，他和她饱受分离的痛苦和自我缺失的焦虑，只有在茫茫人海中找到真爱，生命才能重归一体。前不久看了一部美国影片叫《The Butcher’s Wife》，讲的是一个住在海岛上的姑娘，她聪明、美丽、善良，有很强的预感力且相信宿命。有一天她做了一个琦丽的梦，梦见海上漂来了一只小船，那船上坐着她未来的夫君。于是，她怀着颤栗的心情在海边等待她的那一半。几天以后，她真正等到了一个被海风刮来的钓鱼人。这人远不是她所梦想的样子，他是个买肉的（Butcher)，胖子，性格愚钝但善良。为了遵从命运，她强忍失望嫁给了他并随他去了小镇。婚姻给予两个盲目结合的人带来诸多的挑战和烦恼，彼此都失去了内心的平静，她明白她找错了自己的遗失的那一半。小镇上有位外表骄傲自大、内心幼稚可爱的心理医生。一番冲突和误解后，她感觉到医生才是她的归宿。故事的结尾，医生奋力摇浆去海岛，在一片洋溢着人与人之间宽容、理解、相爱的浪漫之情中，两个分离者回归一体。现代人对爱情的选择似乎轻松得多。前不久，卫视中文台播出一个选爱人的节目，二十个男女在相处一天后各自选出意中人。有一个最漂亮的女性同时被五位男士选中，但她选中的男人却没有选中她，真是造化弄人。优美无私的爱情，在任何时代都是优美的，但现代人心中的爱情还有几分宁静、纯真和创造力？
也有人问我什么样的婚姻才算是好婚姻？我说婚姻是一道难解的迷，有无数的解却又无正解。婚姻有时像轮回的春、夏、秋、冬四季，因热恋而相容结合，因相处而形成情感耐受，因耐受而冷淡和疏离，因情感疏离而寻求爱情回归。婚姻有时也像是搭错车，本意南辕却上北撤。一个人驾驶的时侯，潇潇洒洒、信步由疆，犯不着招谁惹谁。两人驾驶就有一个优先权之争，好的夫妻虽免不了意见相左，磨合磨合也能相安无事。糟糕的是两人都争着驾车，互不相让，一个盘上四只手，再宽的路保不定也得翻个底掉。好的婚姻关系必定是适合双方个性发展的，有利双方心身健康。设想两个相爱的人走在一起，他们各自从旧有的家庭中分化出来，旧的生活模式需要在新的婚姻形式下定位。一个对母爱依恋的男人会要求更紧密的夫妻关系，而对成熟个性的妻子来说，则需要更大的距离感和自我空间。这样一来夫妻情感轴变得不平衡，妻子感到受约束并出现亲密焦虑，而丈夫却感觉到被冷落。许多婚姻的问题很难在婚姻内解决，也许由于爱情的制约，婚姻问题在某一程度上得到认可，形成固化和耐受。婚姻虽然得以持续，但潜在的冲突和焦虑却总以一定的速率在集聚。怎么来释放和缓解婚姻内的压力，避免危机产生，有时不得不依赖婚姻以外的情感关系，即被人们称着“第三者关系”。第三者并非一定是情人，它可以是父母、孩子、朋友、工作、宠物，甚至是宗教、兴趣、嗜好、梦幻等等。心理学认为，只要能减少夫妻彼此过分关注、焦虑，使夫妻情感疏离的，并从中获得安慰、自信和情绪改善的婚外关系，都可称着第三者关系。第三者为婚内需求婚外解决提供一种可能，它虽然在一定程度上减轻了伴侣的压力，但也预示婚姻的不稳定。婚姻的问题也可以通过躯体疼痛来发泄，有一对夫妻，男的是文学撰稿人，过惯了晨息夜作的夜猫子生活，而妻子是中学班主任，生活严谨，一丝不苟。
由于工作、家务、操心孩子，妻子渴望有一个温柔的臂膊以助她入睡。但做丈夫的原则性也强，不肯俯就，依然静夜笔耕。慢慢的妻子的睡眠变得很糟糕，失眠多梦，有时彻夜无眠。晨起时面色和心境都惨不忍睹，免不了会摔摔打打、指桑骂槐。诸不料丈夫装聋卖哑，不识其中真味。几年下来，水灵灵、活泼泼的娇妻变得花容失色、倦怠消瘦，不得不辗转医院，求医问药。丈夫虽然颇有微辞，但为了妻子康复，只有多承担一些家务和约束晚睡的习惯。心理学意义上讲，妻子的身体不适只是一种不良情绪的躯体化，是一种被拒绝、被忽视的心理投射。如果丈夫一开始就在晚睡上作适当的调整，妻子愿望达成，她的身子骨会依然健健康康。
我有时被女性问及这样的问题：男女间是否存在着真正的友谊，在我的生活中是否需要这种友谊？我的丈夫是否可以有个红颜知己，或能不能为他找寻一个红颜知己？对前一个问题，我的回答当然是肯定的。男女之间的交往无论是社交层面的还是情感层面的都是生活的必需。对后者则要看红颜知己能满足你丈夫那一类的心理和生理需求。鼓励和认同丈夫和别的女性交往，本身标志着现代妇女在情爱观上的前卫意识，也显示了当今女性个性的成熟、稳定和理性化。我同意这样的观点，男人只有在与女性平等的交往中才能心理成熟，男人和母亲、妻子、乃至情人的关系可能存在诸多的不平等。不聪明的妻子把爱情作成一个茧，死死守着自己的男人，一旦他成熟破茧而出，你曾经得到的只是蛹，而别人得到的却是彩蝶。爱情有一种最少关心原则，谁对对方关心少，谁在爱情关系中就占主动。
爱情的另一原则是距离感，距离产生美感，产生吸引力和想象力。爱情的第三原则是能使爱情产生活力和更新的分离和重逢。记得有一篇名叫《渡口》的小说，夫妻两人是两个县城的教师，假期来临，为了早日结束相思之苦，不约而同赶赴对方住地，结果走错了位，让人感叹！分离使爱情具有想象力和感染力。缠结粘着的男女爱情有强烈的求同性，它是以彼此失去个性和独立为前提的。这样的爱很快会形成感觉耐受，耐受使他们追求性爱中更强的情感体验和感官刺激，就象是吸毒上瘾。但分离也需要把握好一个度，即关心不能太少，距离不能太长，分离也不能太久。
有的女性问我，夫妻间应该“投之以木瓜，报之以琼瑶”，我和我的丈夫感情很好，但我觉得我们之间缺少爱的激情。我对她说：爱情可以是婚姻形成的基础，但决不是婚姻的主要内容。郑州学者赵善鸣在《揭去（爱情）神秘的面纱》一文中写道：“爱情植根于性需求，性需求随满足与否而涨落的特点及泛性的特点决定了爱情的不稳定”。婚姻有自身的生理、心理和社会的功能，爱情有超越时空的能力，婚姻却是现实的、唯物的，奉行健康原则的。爱情是求异的，相异才能激起相爱，不然爱只是一种自恋情结。相比之下，婚姻中的夫妻情感却是求同的，需要有共同的兴趣、习惯、语言，共同的生存利益、权利和人生。把相异的爱酿造成相似的情感，失去的也许只是劲劲的酒味，换来的却是回味无穷的醇香。性格相异性越大的夫妻，相似的过程就越艰难，冲突多，情爱的味道也许就更浓。夫妻关系也是一种特殊的社会关系，需要先有相知、相容、相通，才会有相似、相亲、相爱。心理学认为婚姻应该是一种开放的、互动的、具有缓冲力的情感系统。封闭的、僵化的情感系统使夫妻之间要么是支配，要么是屈从。中国虽然具有历史悠久的婚姻文化，但悠久的文化沉积有时也是一种负担。人们可能夸大了婚外恋对婚姻关系的破坏力，对健康家庭来说，危机只会导致系统反弹、缓冲并使系统成长，双方的情感得以更新和弥合；而对病态家庭来说，缺乏足够的缓冲能力使系统崩解。爱情不是判断婚姻是否良好的唯一标准，甚至也不是重要的标准。判断婚姻的好坏更在于双方是否从婚姻中得到良好的自我感觉、快乐与满足，稳定的生活和物质享受，是否更有利于自我社会交往和发展。朋友，决定情爱与婚姻发展的时候，得到什么失去什么？不妨擦亮眼睛，悠着点
