笑话连篇

学无止境:
　　鉴于近年来研究生本科生扩招所引起的就业压力，教育部近日决定到 2010 年，教育部将在现有的基础上再增加两个学位，博士毕业后可以继续进修，四年后将授予“壮士”学位，相应设立“壮士后流动站”。
　　如果得到壮士学位自己还不满足，可以继续学习，四年后如果答辩通过可以获得“烈士”学位。如还不能满足广大学子的需求。教育部将在新增的“壮士”和“烈士”的基础上再增加三个学位。
　　烈士毕业后可以继续进修，四年后将授予圣斗士学位，相应设立“圣斗士流动站”。如果得到圣斗士学位自己还不满足，可以继续学习，四年后如果答辩通过可以根据其牛B程度获得“青铜圣斗士”，“白银圣斗士”和“黄金圣斗士”学位。据说能够获得“黄金圣斗士”学位的都是很牛B、很牛B的人。同时，中国妇联、教育部达成意向，今后每年的 3.8 期间，将从各圣斗士流动站的女性同胞中，评选出 1 名最牛B的人，并授予“雅典娜”荣誉称号。
　　 教育部又做出补充决定，对于能培养出“烈士”及其以上学位的极其牛B的人的导师，将授予“斗牛士”学位！
舅妈请放心:
　　那是四年前的事了，当时我正在上大学。小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们都说我们是天生地造的一双。我们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，我将她带回了家。我并没有回自己的家，而是去了舅舅家，因为舅舅是一个百万富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很热情，小丽玩得也很开心。今天，我和小丽在咖啡厅再一次见面了。她问：“你现在好吗？还是一个人吗？”“是！” “你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。” “舅妈，谢谢你和舅父的关心，我会有女朋友的！”我气愤地答道。

爸爸妈妈:
　　有一个女孩子牵着一只狗在路上闲逛，很是神气，有一个人就与朋友打赌：我只需说两个字就能引那女孩子哈哈大笑，接着我只需说两个字，就能令那女孩子打我一个耳光。朋友们都不相信。于是，他走到女孩子旁边，对狗鞠躬，叫一声“爸爸”，女孩子听后马上就笑了起来，于是他又走到女孩子面前叫了一声“妈妈”，只听一声脆响，他如愿以偿的得到了一个耳光。

大事不好:
　　我和一个寡妇结了婚。她有六个孩子，我自己有五个孩子。 我们结婚后，有了三个孩子。一天，我妻子匆忙跑来对我说： “快到院子里去，快！太可怕了。”
　　“怎么了？”我说。
　　“唉！”她说，“你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”

第三者:
　　某靓女猛追一位帅哥，帅哥抱歉地说："对不起，我已经有了两位女朋友，不想有‘第三者’插足。"

幸福125:
　　一天，小李开车出去，一会，一个老头骑摩托赶上来说，小伙子骑过幸福125么？小李不理他，就加速了，不一会，老头又赶上了说，小伙幸福125子骑过么？突然，小李发现前面有一个大坑，他忙停了车，只见，老头飞进了大坑，老头从里面出来说，小伙子，骑没骑过幸福125，车闸在那里啊？

名词解释:
　　初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。
　　记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：
　　贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出

Oh My God！:
　　大学文科教授让每位同学写一篇短篇小说，要求小说中必须有“贵族”和“爱情”两个基本要素。
　　几天后，学生们相继完成了作业。当教授看了楚峰头同学的小说后，非常无奈，因为两个要素都存在，小说内容是：“公主怀孕了。”教授只好让他再添加一些“幻想”要素。
　　过了几天，楚峰头又把他的“大作”交给了教授：
　　“织女星座的公主怀孕了。”
　　教授看后非常生气，遂又令他在加一些“神秘”要素。
　　这回，楚峰头的小说变成了：“织女星座的公主怀孕了，是谁干的？”
　　教授实在忍受不了了，他使出了最后一招儿，那就是让楚峰头再增加“宗教”要素。
　　几天后，当教授带着胜利的微笑，看了楚峰头的小说后，竟把它撕了个粉碎。
　　“织女星座的公主怀孕了，Oh My God！是谁干的？”

男子汉:
　　甲丈夫怕老婆。某日，请同事在家中吃饭，为了不让同事知道怕老婆，事先与老婆商量好，给个面子，全由老婆做饭。晚上，朋友一走，老婆命令“打洗脚水去，帮我洗好，把洗脚水喝了！” 甲丈夫面有难色，问“可否放点糖”，“可以”。刚好家中糖用完，只好到对门借。
　　甲丈夫只好到对门借，对门男人问做什么用，甲丈夫说了原因，该男人大骂甲丈夫“没有男子汉气质......!要是我......”门后传来一女人声“要是你...”！“要是我，糖都不要”！！！！！！

感谢上帝:
　　牧师对买他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言，叫“感谢上帝”它就跑，叫“赞美上帝”它才停下。”
　　买了马的农夫将信将疑，他试着叫了一声“感谢上帝”，那马立即飞奔起来，越跑越快。只到跑到了悬崖边上，惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令“赞美上帝”。果然，马停了下来。
　　死里逃生的农夫长长地嘘了口气：“感谢上帝……”

玻璃球:
　　诊所门前坐着两个男孩。护士蹲下身来，问其中一个小男孩：
　　“小朋友，你哪儿不舒服？”
　　“我吞下了一个玻璃球。”
　　 接着护士又问另一个小男孩：
　　“你呢？”
　　“我在等那个玻璃球，因为它是我的。”

三十年后的我:
　　Amy是一个人见人爱的小学一年级学生, 但很调皮. 有一天, 上语文课时, 国文老师出了一个题目: 三十年后的我
以下是Amy作文中的一段 .....................
　　今天天气很好, 我带着我的小孩在大安公园玩耍, 走着走着, 遇到一个浑身恶臭, 衣服破烂, 无家可归的老太婆..... 天呀!! 她竟然是我国小时的语文老师.........................

妈妈与小丽:
　　小丽有一个1岁的弟弟，妈妈问小丽：“你喜欢弟弟吗？”
　　小丽吃醋的说：“不喜欢，因为你一直抱着他！”
　　妈妈开玩笑说：“那把弟弟卖掉好吗？”
　　小丽：“不好！”
　　妈妈：“为什么？”
　　小丽：“等他长大一点，才可以卖更多钱……”

大学生:
　　有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获 7 个苹果就够让我大吃一惊了。” 老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”

爸爸在洗澡:
　　雯雯正在厨房里洗碗，爸爸的朋友来找爸爸去打牌，问雯雯：“你爸爸在哪里啊？”雯雯说：“哦，他可能在浴室里。”这个人又说：“你确定吗？”雯雯转过声把热水笼头开到最大，浴室里传出了一声吼叫，雯雯转过来对爸爸的朋友说：“我确定！”