浪漫的爱情可以走多远
鱼之劫
——浪漫的爱情可以走多远
记忆就像结壳的疤，不去触碰，便不会感到疼痛。
时间会抚平所有的伤痛，直至壳的脱落，留下个淡淡的痕印。
有时宁愿自已做个失忆的人，宛若单纯，幻想自已还如天使般纯净。
闭上双眼开始回忆他的模样，遥远而又熟悉，他有着孩童般的神情，会扮大猩猩哄我开心，有着高大的身躯，如果我多和哪个男孩说几句话，他就会上前警告别人，双鱼的他是个浪漫的人，满足了我儿时对爱情的幻想，会在我转身时递上一束包扎精美的花，会在别人欺负我时冲上前去，为了不让我吃减肥药就把一板药都吃了下去，他那带有专制暴力的爱情，一度让我感动与不安。
爱情是特定环境上的产物，我想如果不是在那个封闭压抑的环境我们相遇，也就不会有这段爱情的存在，可是不代表我不会被另一个双鱼吸引，也许只是时间人物地点发生改变罢了。
听说，处女遇双鱼是命中注定的，也是容易产生一见钟情的星座，我喜欢这个说法，它使我释然，只是一见钟情的爱情，往往都不得长久。
有些事明明知道没有未来，却固执地想要去完成，为了短暂的甜密还是排解内心的虚芜。
我想，我们算是一见钟情吧。他算是我唯一承认的爱情，所以，也能算是我的初恋。
那年，我十九岁，一个人在一个陌生的城市郊外封闭的所里上班，只因那是一个在外人看来口碑很好的单位。
一个女孩子在很短的时间提升为所里中层管理，加之年纪小，在那个充满勾心斗角的环境招到了同批进来的员工的妒忌和不满，没有朋友，软弱的个性，使原来开朗的她变得孤独和忧郁。
那时的我感觉自已像个缓慢爬行的蜗牛，在消耗着自已最美好的青春。
他是后来的一批员工，由我给他们培训，我发现他眼神中的专注，那种感觉，像黑暗中射入一缕阳光，让我觉得每天的生活多了点动力。
记不清是什么赌注了，我只是记得如果我输了要陪他在管理处绕上三圈，结果当然是输了，我欣然的接受惩罚，那是入夏的一个晚上，管理处的绿化很好，和他并肩走着有种恋爱的感觉，当我被一个小石头绊了一下，他伸手牵我时，我下意识的抽回了手，只是心，跳得厉害。
也许是我们都不喜欢这种压抑的环境吧，又或许是同龄，我们很快就走得很近，有一次又一次的夜晚长谈，每天都会通信，起初只是他写他不想在这里，而我来安慰他开导他，那时也许我们都想到了爱情，可是都没有去触及，还隐隐听别人说他是有女朋友的，只是他不承认，我也没细问过。终于，在他信里，我看到了表白的字样，那晚，我的脑海里，都是他的身影，我想我是爱上他了，可是，我却冷冷地拒绝了他。
因为我不希望我们的爱情成为所里茶余饭后的故事，我也不想自已和他的前途受到影响。
也许处女座的女子，在面对爱情时还是理智会占上风吧，可是如果真的可以一直这么理智下去就好了。。。
我们有一个月的时间没有说一句话，只是有时我检查工作时，交待别人做的事，他会默默地完成，他的沉默让我心软，终于，我忍不住给他发了个短信，成就了一场轰轰烈烈的爱情的开始。
似乎没有力气去描绘那些昏天暗地的场景了，只记得最初时他对我的任性无理是万般忍让的，那个小城所有适合恋爱的场所，都留下了我们的身影，我想我这辈子不会再找到这样一个疼我的男子，可我们都很穷，我的心还在飘浮不定，一次他说，他感觉把握不住我，感觉我随时会离他而去，说到动情处，我看到了他的眼泪，而就那一刻我决定把自已交给他，现在想来，我不知道我那是为了爱情还是为了什么？因为即使我把自已交给了他，我也没有真正打算把自已未来都交给他，那么，我这么做，究竟是为了什么？
只知道，那天我哭了很久，仿佛一夜之间，真正长大。
虽然明知道我们的爱是没有明天的，因为我向往阳光下的爱情，他注定得不到我家人的认可，而我也不会为了他而弃家人不顾，可我还是偷偷享受着我的小幸福，觉得他会是这世上最疼我的人。
上天似乎对什么都会有个安排，让你知道一些真相，让你学长大。
虽然我情愿一直是个爱情中的傻瓜。
那天去他宿舍，他不在，打算给他留个条，告之来过了，却发现本子上写满了对另一个女孩的歉疚，曾有人提醒过我他是有女友的，他说分手了，我也相信了，可是。。。
我不知道如何形容我那时的心情，只知道天亮的时候，我就向所长请假，我要回家。
当他追到我所在的城市，在我奶奶家门外等我时，我的心一下子又原谅了他。
我不知道他是费了多大心问到我奶奶家的住址，我只是惊叹一切充满机缘，如果那天我不去我奶奶家，故事又会朝着怎样的方向演变？
我们最初的爱情就蒙上层阴影，而最大的阻力还有所长的反对，我的家人，我压根不敢和他们提起这件事。
当我们相爱的事慢慢公开化，我们的工作也因此受到了影响，我不再受到所长宠信，他本来少得可怜的工资也被一扣再扣。
于是我们开始小心翼翼，于是我们开始猜疑和争执，于是我们像两只受惊的刺猬互相取暖互相伤害。
当所长看阻止不了我的一意孤行，于是把这件事告诉我的妈妈，在所长的口中，他就是一个玩世不恭的街头混混，于是在我妈的逼问下，我第一次与她发生了争吵，并提出辞职，回到我所在的城市，那整整一个月，我被妈妈关在家里，哪也不许去，我向她发誓，不再与他来往，可事实，我们还在继续。
这中间，还发生过一次暴力事件，不想再细说源由了，也许我也有错吧总是口不择言的伤害他，只是当他动手打我的那一刻，我在心中暗暗对自已说，这个人就是有一百万我也不会嫁给他。
爱情也许应该止于当你觉得他不再是你最终的爱人的时刻，只是多半人都贪图于一时的怀抱而迟迟不肯放手。
也许，双鱼的大脑里是由两个小人在控制，今天可以肆无忌惮地伤害你，明天又来忏悔发誓你是他今生最爱的人，时而魔鬼时而天使，让人觉得心力憔悴。
纠纠缠缠，每一次说好了分手，可他还是会再打来电话，装作无事的关心。
至到无意中发现他和他前女友的来往，直到我和她女友通话，他在那个女孩旁边都不愿接我的电话，这个我们彼此熟悉我一直以为深爱着我的人啊，这个我一直坚信，不管他怎样伤害到我，他对我的爱是毫无质疑的男子，这个会深情喊我二宝，而我总叫他大宝的孩子，这个会在我离会时对着我的背影大声喊我爱你的爱人，在面对新欢旧爱时就是这样一个态度，呵呵，我不知道我和他前女友谁是新欢谁是旧爱，我和他在一起时，他们已分手，我们在爱着时，他们又因为一次邂逅在一起，我最痛恨男人的两种行为都发生在我第一个爱恋的男朋友身上：暴力，脚踏两只船。
当一天深夜，我收到他女友发来的一条诅咒短信时，我对这个有过一面之缘的娇小女子的同情荡然无存，我告诉她我们谁是谁的第三者还弄不清，请不要再骚扰我。
是的，我记得，那天是圣诞，我们在吃路过摊，他去付钱时，我看到一个女孩向他打招呼，即而聊了起来，看情形，那女孩似乎对他有很大怨气。凭直觉，我猜到这个女孩是谁。他曾不止一次说过我的身高过高以致于不够小鸟依人，他的前女友在他一米八的身躯下显得很娇小，我想是他喜欢的类型。
也许他心中一直有对那个女孩的歉疚吧，毕竟他是他们三个未成形的孩子的爸爸，他一直在我心目中是那么善良，这么想我心中可能会释然。
傻傻地坐在地上，哭了一夜，至到天亮，没有泪水，不是为失去他而哭，只是为爱情本身哭。
终于可以彻底说再见了，于我也是种解脱。
无心恋战，却卷入一场硝烟，
无法释怀，一切已灰飞烟灭。
后来我们还是见了一面，他还欠我一个解释，他带着一个烟疤来见我，说实话，当看到那个新疤时我又心软了，只是不再心动。
心中的伤疤远远大于那身体的疼痛。
慢慢不再怨恨，毕竟我也有错，我在他面前总是那么强势，让他没了自我，而且，我们相遇时，都还是个孩子。。。
以前在他的本本上看到这么一句话，我们再也回不去了，分开过后我的脑海里总是会在不经意时冒出这句话，去琢磨他写这句话的心境，渐渐明白，当爱情愈演愈烈，就再也回不到最初的美好。
不想再遇到双鱼座男子，却还是不断与双鱼邂逅，他们反感在营造浪漫时我的无动于衷，我也受不了他们脆弱的心灵，似乎男女角色互换，可是为什么，还是会心疼，还是会再次沦落，只是时间地点人物发生改变，最终的结局都是一样。。。
真的不想再遇到双鱼座男子，虽然看到鱼我还是会动心。。。
也许，劫难是天注定的，逃脱不了。。。
