婚姻必须奠基于两个人彼此完全接纳上。然而在我们当中有许多人，将爱或婚姻建立于对方一两项极吸引人的优点上。

心理学者索寇顿（sol Gordon）是撒瑞克斯大学家庭研究教育协会（Institute for Family Researchand Education at SyracuseUniversity）的会长。他最近应邀对一群已为人父母的讲演时，有人问他性行为在婚姻关系中的重要性有多少。根据他在婚姻关系里重要事项的前十名调查中，性行为排名第九──远远落后于爱（第一名），幽默感（第二名），沟通（第三名）之后。

让我们来看看索寇顿在婚姻关系的前十项排名。（它们列在下面没有按照排名名次序）家庭协谈专家诺曼·莱特分别加以解说：

1．笑。学习如何笑，并且培养幽默感，可以平衡你的日常生活。在生活中找到可会心一笑之处，以免让事务槁得心烦意乱。

2．友谊。作为夫妻，你们会有一些共同的朋友，但也会拥有属于自己的朋友，这是无可厚非甚至是必须的。你的配偶能在某些事上满足你，但在其他方面，你须要有相同嗜好的朋友一同从事活动。而花时间与这些朋友相处，也是有益的。

3．参与。一对夫妻，对于婚姻与家庭以外的事，也应有相同的体认与目标。当你们一同在做一项有意义的计划，或者是喜爱的事时，你们会彼此分享到参与的乐趣。

好比有些夫妻一同教主日学，或一同在团契中服事。以我自己的状况来说，我在大学、教会及神学院中担任的课程份量很重。我的工作是站在台上讲说与教导。我太太乔西从来没有站在台前过，但她直接地参与了我的工作。她预备我数百张的讲义。她知道我所讲的一切内容，就好像是她在教一样。

4.性行为。性行为的圆满，是有亲密交通的表徵征要得到性行为的圆满，必须融合情感在其中。太多的夫妇，由于对他们之间性关系的厌烦，因此性生活变得单调乏味。我曾经建议许多夫妇阅读约瑟夫·达勤（Joseph Dillow)所著，所罗门的性生活一书（Solmonon Sex)，这里面有一些实际的建议，可以帮助持续性行为罗曼蒂克的一面。性是婚姻的一部分，但有些夫妇，却过分高估了它，把它看成维系婚姻的主要关键。

5.分享。这包括分享想法、消息、工作、计划等等。包括了愉快和不愉快的分享。当我在写这本书时，我们正在帮助一只新来的小狗，希望它能适应我们的家。它是我们养的第二条小狗，也是我们为小公狗预约的新娘。她叫阿花，不过现在似乎“小可怜”的称呼更适合它！无论我或是乔西，走近厨房附近时（而且我们从来不光着脚的！），我们所能期待的就是阿花醒着大叫。无论我们之中谁看到地上有一滩排泄物，都会清理干净，并把那块地板刷干净而不叫对方去做。在这个家庭中，男性与女性的角色，逐渐地改变，而这种政变，形成更多建立在彼此的能力、天赋与合作基础上的分享，而不致局限于僵硬的模式里。

6.完整的人格。一个为人可靠、值得信赖，并且对自己的信仰与标准不妥协的人，是拥有完整人格的反应。

7.交谈。谈话的内容有趣，并且言之有物、有价值和有情感能够增进婚姻的美满。坦白诚实的沟通，不吝于表达个人的感受、或是参与别人的感受，都是非常重要的。

8.爱。包括关怀、亲昵、信赖、与承诺。无论大小，一贯体贴的举动，同言语表达一样，能传递爱意。爱就是喜欢那人，并且盼望与他（她）相处。

9．适应。就是接纳别人独特之处，就是接受别人的现实存在，而不会期待他成为自己的翻版。这就是说，允许别人去做，但不一定要照你所期待的方式去做。

10．忍耐。这一品质也可用“接纳”来表达。接受别人的怪癖，经常地忘事，允许对方也有心情不好的时候，这也就是说接纳对方是个凡人，正如你自己一样。当你需要表达你的不快或关切时，要以造就而不是妨碍双方关系为出发点。1

爱是多方位的

爱是多方位的，涉及两个人全部的个性特质──包括身体上、社交生活上、才智上、以及属灵上等各方面。正如每个人都需要在这些方面均衡发展，以成为健全成熟的人；夫妻也需要在这些方面共同发展。

耶稣的生命中，同样显示了成长的过程，就像你一样，他具有完整的人格。我们在路加福音2：52读到：“耶稣的智慧（才智上的发展）和身量（身体上的）、并神（灵性上的）和人（社交生活上的）喜爱他的心，都一齐增长。”当一个人预备好了能够深深的、完全地去爱与被爱，才算是成熟得足以结婚。2

不成熟的爱，注意力只集中在对方身上的某一、两点上。若有一关系是建立于一个人的某一部分，并且带着很大的吸引力，这部分很可能就是肉体方面的，这能掩盖了被爱者其它的部份。爱可能是以性吸引为开始，然而两人若要持续稳固而亲密的关系，则需要发展全人的，更成熟的实质内涵。

性并不能使爱延续下去

若爱是建立于肉体的吸引力与要求上，它是维持不了多久的。即使性是那样迷人，仍是基础单薄，甚至不能使肉身持续下去。没多久，你就会发现其中的虚空。一桩婚姻若是奠基于肉体的吸引力，当另外一个更具吸引力的人出现时，这婚姻便会受到威胁。

亚利桑那州立大学，家庭生活研究中心（Center ofr Fami1y Life Studies at Arizona State University）的主任奥文·摩根博士（Dr.Owen Morgan）指出将爱的关系建立在性的吸引力上是危险的。他强调说：“夫妻相处的时间，花在任何性行为上的应少于千分之一，而丈夫与妻子在生命的各层面上一同生活得有意义……决定这项婚姻的成功与否。”3令人讶异的是，人们以为延续婚姻的性，竟然只占了那么少的时间。

强烈的情绪或性行为的感受，或许会暂时蒙蔽人，但问题是这种强烈的情绪会逐渐冷淡下来。路易斯（C.S.Lewis）将此问题，与开车子做一比较，当你发动引擎之后，车子就会跑起来，但如果你一直不让它停下来，很快地你的油就会用完。同样的婚姻若是奠基于浪漫的期待上，你注定会大失所望。心理学家艾伦·贝莎（Elen Bersheid）在明尼苏达大学，做的学生调查发现：“超过半数的学生认为，如果激情自婚姻中消失，他们便会寻求离婚。”4

圣经告诉我们，爱是忍耐。结婚前向往性是很自然的事，但真爱是必须等到结婚以后才能拥有性。真正的爱情愿延迟部分的满足，而全然专心的爱对方。若有人只寻求性欲的满足，便证明他的爱是自私的。若有女孩妥协了，违反自己的意愿，也显出了她的幼稚与无知。这种爱忽视了对方的整体性。

教皇约翰保禄二世说：“丈夫若以情欲的眼光看他的妻子，在他们的心里便犯了奸淫。”5这话虽然招致了许多的批评，我却认为他的本意是正确的。他是说一个完整的婚姻关系，必须奠定于成熟之爱的上面，而不只是**的需求上。婚姻关系中的情欲，不过显出自己的肤浅及轻视对方的态度罢了。

一个简单的测验

你并非与一个身体结婚，而是与一个人结婚。身体上的吸引力，当然在婚姻关系上，扮演重要的角色。但要成长为成熟之爱，就不能因身体上的吸引力而掩盖或弥补了对方的其他方面。试着这样问自己：我们能不能一同度过快乐的一晚，而没有身体上的接触？若你在其中没有真正的快乐，你的爱就是不成熟的。我还希望大家做个自我挑战的测验──“爱的考验三十天”，看看在这期间双方甚至连手都不牵，是否仍然喜悦对方？大多数人在开始的时候会吹牛说，他们一定可以通过这项测验，但两天后，心中的挫折与怒气使他们不得不面对这种现实。许多情侣都承认，这项“三十天测验”显出彼此“爱恋”的狭小焦点。他们必须面对这种不太愉快的事实：他们并不是相爱，只是被对方的肉体所吸引而已。

单一的关系

只着重于单方面与人建立的关系，可以有很多种形式。好比有些人的爱，是由于很会交际。一对离了婚的夫妇告诉我说：“我们相处得是那么愉快，约会时又那么趣味盎然，看起来我们是真的相爱了。”一对情侣由于彼此愉快的相处，而认为是在恋爱，这是很自然的。然而你也可以和一只黑猩猩玩得很高兴，却不需要和它结婚！问题是，两个人总会遇见困难，挫折感也随之潜入，而有着比玩得愉快更深入的状况，要他们去处理。

前面我曾提过，在我念研究所的时候，曾和一位名叫波拉的女孩约会过。我们相处得非常愉快，虽然我们在一起的欢乐时光，掩盖了彼此关系上的弱点，最后却停止约会了。因为我们发现彼此间的关系不足以建立一个长久持续而亲密的婚姻。

有些人会对他们的伴侣厌倦，除非他们在一起做些刺激兴奋的事。成熟的爱却是爱对方本来的样子，而不是因为在一起时你所拥有的欢乐时光而爱。

另外有一些人，将彼此的关系只建立在属灵的层面上。他们一起祷告，一起研读圣经，而且神也使用他们带领人认识基督，这便是他们的爱。他们以过有意义的奉献生活，及相同的灵性期望为目标，认为这便是双方相匹配的理由。在他们的眼中，对耶稣的爱和彼此间的爱是一样的。

这不是说我爱耶稣，葛理翰也爱耶稣，所以我们就是应该结婚呢？那些把爱建立在属灵关系上的，误解了一项事实，就是耶稣不只拯救人的灵性，他也教导、提问以启发人的思想并医治他们的身体。他关心人与人之间的关系，关心他们所惧怕的、所期望的。耶稣所关心的是你整个人。属灵方面的一致性确实至关重要，但它不能单独构成持久婚姻的基础。

为钱结婚

还有一些人，以钱为感情的基础，一位年轻人向他的未婚妻抱怨：“我以为你喜欢的是我某些优点。”她回答说：“曾经是啊。但是你把它花完了。”

霍华·韩克博士（Dr.Howard Hendricks）睿智地指出：在一个完全的相爱关系中，你会使对方整个人的生命更加丰盛。就算结婚20或40年仍然不会对他的妻子感到厌倦，甚至比新婚之夜还欣赏对方。为什么？因他不是和一个躯体结婚。倘若如此，他会在很久很久以前就熄灭了热情。他是和一个人结婚，随着年龄的增长，由于另一半更成熟，他们的爱也因此更浓。

想想一位可怜的年轻人，娶了一个如花似玉的新娘，结婚一阵子以后，才发现除了一个美丽的驱壳外，她不过是个绣花枕头。他无法和她谈话；在灵性上，她还是个需要照顾的小孩；在社交场合中她也不善交际；开始时她是多么地吸引人，直到婚后才发现自己上了当，这和发现一位在各方面都有吸引力的人，差别多大啊！她可能在别人面前不吸引人，但对你来说，实在是可爱的。6

发掘真相

问问你自己这些问题：我喜欢这个人在公共场合的表现吗？他表现自己的方式如何？和他相处一生会感到快乐吗？在我情绪不好的时候，我喜欢对方的反应吗？若我被邀去参加总统府的宴会，我会因对方是我的伴侣而引以为荣吗？

许多婚姻破裂都是由于双方未完全接纳对方的本来面目所导致的。由于没有彼此接纳本来的面目，所以这样的爱既不成熟，也不完全。

我们还需要将对方与他的工作分开。我太太，并非因为我是个作家和我到处演讲才爱我。她在我所要做的一切事情上帮助我，不过她所爱的却是我这个人。一个男人不该因为对方能煮一手好菜而娶她，一个妇人也不该因对方能使她在社交场合中，引人注目而嫁给他。“婚姻是两个人彼此的承诺，而不是交换利益或提供什么服务。而是共同脱离交换的心态。每位配偶都应接纳对方本身就是一个有价值的人，并不是要他去做什么才算是有价值的人。”7

陶莉说我们彼此之间的关系，和她以前约会的经验有所不同。“和约瑟在一起，我所表现的就是我本来的面目。他的确吸引我，他的思想举止、智慧、所做的选择、美好的灵性和对周围人们的友善态度，都十分吸引我。”这就是将对方视为整体的一种爱。

好的约会习惯，可以更有益于彼此的了解。我们之间的约会，应该能让彼此有更深的认识。我们需要正视沟通的内涵。我最大的挑战是要逐渐地了解陶莉的智力程度如何。她有敏锐的心思，可能成为我最好的编辑之一。

有位协谈者说只有一种办法能保持在婚姻中一直有共同的兴趣，那就是建立彼此的关系，如何建立呢？看看你这位朋友在各种不同情形下的表现。和他一起玩游戏或下棋，看看你胜过他时，他会有什么反应？你可能会发现，这位“罗密欧”的脾气真不好。我要不要与他共度一生呢？你问问自己吧。8

成熟的爱是接受对方的整个人。这话不只是去爱对方，接纳对方的全部，也包括被爱，及你的每一部分都被接纳。有些人可以给予这样全然的爱，但却无法使自己，在各方面都敞开地让别人去爱，即使他们愿意，却做不到。无法使自己全然被接纳的人，会有爱的饥渴。不能全然地爱对方的人，会窒息而死。

问题默想

·双方的关系如果建立在性上，为什么是危险的呢？

·爱对方的整个人是什么意思？试详细说明。

·婚姻最重要的一些基本因素是什么──为什么？

·在约会期间，你可以做什么，以了解对方的各方面？

                                                                            　摘自《成熟之爱》
补充：《成熟之爱》作者麦道卫Josh McDowell,译者许心怡。

第二十章　　做个实际的人
也许确实是佳偶天成，但毕竟世间的爱是运行于不完美的人群之中的。只有成熟之爱能包容缺点，且不会对婚姻有不切实际的期望。当你对某人的爱是成熟的，你就会照他本来的样子爱他，接纳他，包括他一切的缺点而不会因为你期望他将变成什么样子而爱他。

然而当我们实际地从个人或彼此的关系来看时，迈向成熟之爱的过程里，总会遭遇到一些障碍。通常遇到的第一道障碍，是将婚姻和伴侣想得太完美了。艾芙琳·杜佛写道：“最危险的婚姻对象，就是你理想中的对象。他之所以危险，是因你可能忽略了他身上的缺点，或个性上不完全之处。”1

有人说婚姻可以使你的痛苦减半，快乐加倍，花起钱来出手大方。男人以为找到了自己理想的对象，再加上急于结婚，他很可能不去计较她的缺点。女人则戴上美化眼镜步入婚姻生活，也很容易扭曲了她所要嫁的对象。这些便形成了经历成熟之爱的障碍。
　
作家查尔斯·史温顿（Charies Swindoll）研究了实际的婚姻关系后说：“任何一个家庭都会有冲突，白雪公主和王子是最后一对过着‘永远幸福快乐的生活’的夫妻。即使你对你的配偶信守承诺，但依旧会存在着有压力、眼泪、挣扎、冲突、和没有耐心的时刻。因为信守承诺并不能抹去我们人性中的弱点，虽然听起来很不舒服，但的确事实如此。2

当一个人爱上虚幻的理想对象，必然会有两种结果：一是因对方达不到理想中的标准而排斥他，另一是共同努力企图将对方改变成为自己理想中的形象。”

云霄飞车上的感受

成熟之爱的第二种障碍是渴望持续不断的感觉与激情。成熟之爱不只是强烈的感觉，更是一项承诺、应允和誓约。感觉是来了又去的，而爱却是永恒的。若你不常感觉火热的爱，别觉得疑惑，也别轻易放弃这令你开始觉得冷淡的关系。真实的爱在此种情况中会有所准备，并且反败为胜，反而加强了彼此之间爱的关系。

成熟之爱的第三种障碍是期望伴侣随时能满足自己所有的需要。这使许多伴侣普遍持着一种谬误。许多人所要寻求的对象是一个能完全了解他（或她），并能补足生活中所缺少一切的人。

通常当一位男士遇见一位女士时，由于她能满足一部分他真正的需要，因此他便将这种满足夸大成“她能令他一切都心满意足”。他认为自己已经找到了一位“合适”的人，实现他尚未被满足的需要。其实他对她说：“我爱你。”的真正意思是只因为你能照顾我生命中的需要，并且你会继续实现我的期盼而不会使我失望的。

有位作家这么说：“彼此要能完全地满足对方，几乎是不可能的。若一对伴侣，能拥有百分之八十的互相满足率，就可算是奇迹了。期待彼此能够得到完全的满足，会毁灭许多婚姻的关系。”3

枝节末叶的细节

在我自己的婚姻中，我发现有许多时候，我没能满足陶莉的需要或了解她的情绪。就像前面曾提到的，她期待我能对她对所叙述的细节感到兴趣，但事实上她所说的细节我并不总是留意。她说：“在我们新婚的时候，这件事令我困扰不已，但现在我明白我不能要求他变成另一个人。他不能总是满足我的每一种需要。若他能，他便是神了。他也明白我不能照着他所要求的每一项去做，但我尽力而为。当我认为约瑟没在听时，我会觉得他并没有努力了解我。他若没注意我说的每一个字，我或是会觉得受到伤害，或是认为他就是这种性格的人。”

“我是属于喜欢知道细节的人。他却是对细节毫不在乎，因他觉得不需要知道那些。自从我了解他的为人和个性后，对于我们的关系，我实际得多了。我希望他在每项细节上留意，但他并不是那种人，因而我也不能去要求他成为那种人。”

心理学家赖瑞.柯布博士（Dr.Larry Crabb）解释，为什么我们无法满足伴侣的一切需要：“世上最能满足丈夫需要的妻子，也不可能做得尽善尽美，因为她是位罪人。我的太太不可能永远令我满意。即使她做到了，她也没有能力使我得到永恒的生命──而那是使我能真正得到满足的。

世上最爱妻子的丈夫，也无法使他的妻子有足够的安全感。自私使我们心中每种动机都褪了色。我们真是没有能力给予妻子她们所期望的无条件的爱，无论是妻子或丈夫都是不完全的人。”4

一位丈夫或妻子，可能满足对方的某些需求，但还有一些需要，只有神能供给。若逼着伴侣扮演一个能满足一切需要的人，不但会制造冲突，更会摧毁彼此的关系。身为基督徒，我们知道在基督里我们是完全的，而且在我们的生命中，没有一件事，神无法做到的，然而我们却常常要求伴侣扮演神的角色。我们当明白，伴侣不能完全地满足我们是个恩典──因为这样我们才会寻求神。

保证

保证要改进通常得看事情本身或时间长短而定，这是经历成熟之爱的另一障碍。有多少人曾经说过：“别担心，亲爱的，我们结婚以后，我就不再多喝酒了。”或说：“相信我，我们结婚，我不会背着你干坏事的。”？

“只要我们第一个小孩生下来，我决定不再喝酒……一旦我升职……只要我们买了自己的房子……”诸如此类的话。请你小心，说这种话的人连他自己本身都是不值得信赖的。这样的保证，永远不会有结果。

不要将你们的关系建立在口头的保证上。凡事先认清事实，依据现存的关系来衡量之。

若你希望你的伴侣，相信你是位真正值得信赖的人，你现在就该是值得他信赖的人。若你希望你的伴侣，知道你是位属神的人，你现在就当是那种人。若你到现在还未停止喝酒，那么还有什么使你认为将来会有奇迹出现？若一味地把彼此的关系建立在未来渺茫的保证上，就是把基础立在空中楼阁上。

想要改变对方，是经历成熟之爱的第五种障碍。“只要我们结婚，我会阻止他这样作的。”这话与上述的保证话语差不多，不同的是说这话的人，是为了想塑造另外一半以合于自己的心意。“他只是需要多一点的时间，只要我们安定下来，我可以改变他。”但一般来看，安定下来与对对方的改变应该是在说“我愿意”之前就完成了的。

你得的比你所见的为多

你必须确定你所爱的人就是那样的性格，不要凭空想象或期待那人会成为什么样子的人。不计其数的人来找我协谈，因为他们以为结了婚就能改变对方。当记住：“你单身时是什么样子，结婚以后将依旧是单身时的那个你，且只会更加赤裸裸地显露出来。”任何负面的性格特点，会在婚姻中变本加厉，你很自然地会拆除防卫，并且不需要担心会把他给吓跑了，因对方已将终身托付于你了。

一对常常发生争执，或无法让步的情侣，结了婚以后也不会变好。

“你不能改变什么人”荷曼。伟斯博士（Dr.Hemanwe Weiss）警告说：“你无法使他更富罗曼蒂克的气息、更聪明、更有参与感或使他不再有抽烟、喝酒赌博的坏习惯，甚至不可能治好他对你的猫的过敏。你不可能变成他妈妈、老师或治疗师。因此在你与他进入更深入的关系之前，必须先看清楚。”5

一个女人常会因相信情侣所说的一切而深深爱上他。问题是许多男人是心口不一的。而一个成熟的人是不会夸大其言词，也不会相信夸大的其词。若你的爱真是成熟的，你就不会在对方面前卖弄自己。

当陶莉要嫁给我时，她知道神呼召我成为一位布道的人，她并没有欺骗自己，且知道那会是什么样的生活。她说：“当我与约瑟定下婚约时，我就委身于他，也委身于他的宣道事业。我知道伴随他常常四处旅行而来的是我们不能常常在一起。

当我们考虑结婚时，我同时得考虑他常常会出差，而且我必须面对、接受这事实，才能理智地决定结婚。

人们会说：‘噢，你俩分离的时候这么多，日子不是很不好过吗？难道你不会希望他不必出差吗？’有时对这种话我会作一番解释，因为约瑟并没有抛弃我。没有人耸恿他决定这么做──这并不是轻率的决定，而是我们共同做了这种选择。

我能适应这种生活方式，是因为神事先预备了我。我第一次听到约瑟演讲，是我在德州大学参与学园传道会从事校园里学生方面的工作时，那时我还是单身。在这以前我从没听过他的演讲，但那次他所说的给我非常深刻的印象，我常称他为‘这位有名的演讲者说……’（有一句我最喜欢的是“和平不是没有冲突，而是能圆满地解决冲突。”我引用了很多次。）

我对他的布道印象非常深刻，而且讶异于他在校园中造成的影响力，虽然我并不知道会嫁给他，而他也根本不知道我的存在。

不久之后，那时我们还在约会期间，我有个非常好的机会，与他一同前往田纳西大学。这使我能从另一个角度去看他的布道，并了解他是如何影响老师与学生的生活。因此我经验过为他来校园做准备，或者和他同去校园演讲的两种经验，在他们演讲旅程中，我看到了许多难以想象的工作，如预备讲章、批改家庭作用、劳神的节目表，很晚才睡，每天都很疲惫，并每晚睡在不同的地方等等。那经验使我对他的布道工作在结婚之前，就有了十分清楚的了解。我百分之百地支持约瑟，因我知道神特别地使用他，旅游全球向世人传讲福音并使他们在日常生活中活出基督的样式。我能这么说，是因我已观察了约瑟各种层面的生活方式，所以我能实际地了解他。我需要在爱中去评估他所做的，和神呼召我做的。

由于我们开始交往时，就已面对了这个问题，且可说是‘勇往直前’，所以在我们的婚姻里不致造成隐忧。事实上，我们在工作上一起同工，变成一种祝福，工作更有效地进行，也看见神在作工。”

爱情不是盲目的

当我们经历成熟之爱时，最难解的障碍之一正如这句用滥了的话所说：“爱情是盲目的”。这种态度如：“听着，你爱她，不是吗？那就别担心这些事了。”或说：“别担心，尽管结婚；不会有事的。事情总会解决！”离婚率显示，一半以上婚姻的破裂就是没能好好地解决冲突，而一厢情愿地隐藏它，这便是不幸的序曲。

有些人开玩笑他说婚姻是：“趁着月光，在黑夜中纵身一跳。”还有人说你可能“一见钟情”。让我建议你在跳下去之前，再看一眼。通常爱的人在虚幻的想象中将被爱的人美化，那已不再是原来的他，只是各种理想与希翼的综合体。盲目的爱可能会暂时看不见对方的缺点，但这种情形不会有多久的。

若你的爱情是盲目的，迟早会掉到陷井中。然而若你爱的是整个人，你就不会欺骗自己。成熟之爱是不论好的一面或坏的一面都要了解，也就是你心里必须清楚，你要能爱他的优点和缺点。

的确有烛光之夜与忘情之吻，但也别忘了洗衣服，购物，早上两个人还得协调谁先使用洗手间。会有罗曼蒂克的散步，飘逸的秀发，但也还是有皱纹与青春痘。如果我们所接受的对方，不尽然是他的全部，那这爱情是盲目的。

有位女士真实地说出她的看法：“爱今天那个真实的他；而不要爱那个明日理想人他。”并非说故意忽略丈夫的缺点，而是说包容一切。“说真话，我根本不会试图去改变他，”她写道：“若我能的话，我会要求他更敏捷一点。他是那种很老实的男人，我不敢相信他在政治上会有这么好的表现。他就是那种眼见为凭的人。”6

婚姻是两个不完美的人，共同迈入一种特殊的关系里。成熟之爱，是无条件的接纳一位不完美的人。

致命的梦幻

在“美国式恋爱”中，佛兰克·寇克（Frank Cox）写着：“我们常以自己的信念来要求别人，并夸大那些符合我们所寻求的个性特质，而掩饰那些不符合自己标准的一面。也就是说，我们常想改变对方成为一位幻想中的英雄，以符合我们个人对罗曼蒂克婚姻所期盼的理想伴侣。事实上，我们常会爱上自己想象中的浪漫对象，而不是真爱那一个人。

在这种情形下，那些‘恋爱中’的人，很快会转为失望而到痛苦，因对方真实的一面，总会慢慢地显出来。那固执于浪漫理想的人，便会拒绝接受事实，以保有心目中原来的形象。他们可能会再次踏上寻求合适伴侣的路途，而拒绝现实生活里真实的伴侣，并以为他是不值得爱的，或者以为他变了。”7

接受现实

迈向成熟之爱时，对彼此关系的现实估价会有不少的阻碍，但你可以克服这些。采取一些积极的措施，如此你才能更增进双方的了解，进而改善彼此的关系。

有一个步骤，是你可以问自己一些实际的问题：我为什么要和他结婚？是为了钱、安全感、社会地位或任何其他类似问题？是逃避什么吗？是我以为他能解决某些事吗？若有意外发生，他不再有钱，或不再美丽了，我会对他有什么样的看法呢？

你们能沟通吗？你们能彼此鼓励吗？对方会使你厌烦吗？你们有同样的目标和兴趣吗？你们能同心合意服事神吗？你们喜欢对方的朋友吗？（这含有很重要的意义）你们两个人对孩子、财务、亲友的态度，是否能协调？

对方的缺点或弱点是什么？你自己又是怎么样的人？你不喜欢对方的那一点？为什么？你以为对方不喜欢你的那一点？又为什么？

当你想到将与对方共度一生时，对这些问题你最好还是笑对。若你不能接纳对方现在的样子，那就请你重新估计你的情况。你必须能接受对方是位真实而有缺点的人，而且以属神的观点和接纳的态度，来处理你们之间的差异性。

成熟而实际的爱人，了解伴侣在许多方面也会有不同的看法；他爱那个人并非由于对方能够提供什么。

说出心中的盼望

另外一个积极的步骤，是彼此分享心中对于对方，和婚姻的期望。这个做法可以帮助你避免去期待一个幻想式的婚姻，避免扭曲对方的形象，而造成悲剧的结局，尽力地去了解对方，才是尽可能的将关系建立在坚固的基础上。

婚姻辅导兼作家诺曼.莱特博士在指出彼此讨论并明了婚姻的期望这件事的价值时写道：“每一个人进入婚姻生活时，皆会对于婚姻本身和伴侣的行为表现有所期望，这种期望可以是公开的或隐藏的。在婚姻里，有些会浮出表面，有些则隐藏于下。而当这些期望被公开评价、研究和讨论后，婚姻便能更和谐。‘他要像一棵树栽在溪水旁。按时候结果子、叶子也不枯干。凡他所作的、尽都顺利（而且会更臻成熟）。’（诗1：3）。8

将心中的希望和期盼说出来，是一件对婚姻关系极为有益的事。因伴侣彼此真正沟通后，就能按照对方的要求恰当地评价自己，并试试看是否能满足对方的期待。把话说清楚，能在冲突真正发生以前，提前许久意识到潜在的矛盾。并使彼此都有更好的准备在冲突时能理解对方的观点。而在沟通的同时，这对夫妻也能从中发现以往从未有的协调，和共同的兴趣。

有位女士谈到和丈夫在婚前，如何地分享心中的想法，而弄明白了什么是导致冲突的根源。“最需要调整的地方，是如何与对方有最好的沟通与了解。因为当两个人要结婚时，除了性别不同以外，家庭背景、教育、文化背景，诸如此类带着不同的个性的问题，你会发现突然间所有的事情都合二为一，而你们却有着许多不同的观点。我想我不希望我们在这些方面有不同的看法，我以为婚姻会使得一切都能协调一致，但当我们说出心中真正的看法后，给了我很大的启示，因这时我才意识到我们并不总能想法一致，使我最为震动的是我们的真正期望相去甚远，而这些情况都是必须要先沟通了解的。”

忠言

如同许多夫妇一样，布兰德和玛琪，奋战于彼此间的差异性，恐惧存在他们心中，因此在结婚前找我协谈。我告诉他们：“我不能确定你们是否应结婚，那是你们俩人必须做的决定。但我鼓励你们，彼此之间要坦诚地面对所有的疑虑和恐惧。井了解它们可能没有任何的根据，但也不要忽略它们。这些可能会增进彼此感情，也可能因此而发现两人不适合在一起。”

其次，我愿再度肯定婚姻的价值，若你找着了适合的人，婚姻便是个奇妙的祝福，但其中不能存有疑虑。当我们开始步人一生之久的婚约关系时，自然会感到害怕。但是若你的害怕，不只于此，那么先别急着结婚，再多花一些时间考虑清楚。

若你俩对于不确定的感觉视而不见，或假定它们并不存在，这将是最糟的事情。许许多多的人受到伤害，就是因他们只勇往直前地接受婚约，而没有去解决彼此之间的疑虑。我曾看过神挽回无药可救的婚姻，并使他们的感情重修旧好。但问题是大多数的人，不愿意来到神面前，让他在他们的生命中工作。

我为陶莉和我的婚姻感谢神。因为我知道若彼此不合适，婚姻便会是一个悲剧。

避免被蒙蔽

成熟之爱是理智而实际的。但不幸的是许多伴侣们在彼此的关系上过度属灵，并想以强调属灵层面来掩盖他们心中的疑惧，企图掩饰日常生活上的不协调。

在你根据期望选择配偶时，你必须先知道你所期盼的是什么，要了解自己想法的最好办法，是把一切都写下来，包括对自己的，婚姻的，配偶的，未来的，凡是你所想到的事都可写下来，各自都写好后，俩人可以一起好好讨论研究。借此使你能了解对方人生真正的方向和理想是什么，而你们俩人是否适合同行在一条路上。你现在能愈实际地察看对方，就为婚姻奠定愈稳固的根基。

问题默想

·什么是成熟之爱的障碍？

·那一种障碍出现在你的生活中？

·你当如何确走自己想象中理想的伴侣？
                                                     摘自麦道卫《成熟之爱》

第二十四章 　不断地成长


爱好像是人需要氧气一样，是永不止息的。爱，在婚姻关系中，不进则退。而一个成熟之爱是不断成长的。

当我刚结婚不久时，我曾对田纳西大学，大约三百位教职员讲演有关经济的问题。一如平常开始讲演的头几分钟，我会提到我的太太。别忘了，你常常挂在嘴边的一定是你最在意的。

在任何状况下，我以为说这些话，都是十分贴切的。突然有一位二十七八岁的年轻教授，插入我的谈话，以一种讥讽的口气问：“你结婚多久了？”

“六个月”我这么回答。他说了一句我曾听过许多次而不怎么好的话：“让我看看等你结婚五年以后会怎么说。”

你等着瞧

在我订婚以前，我就开始谈到关于爱的奥秘，而人们总会说：“等你订婚以后，再看看你会怎么说吧。1”然后他们的论调改变了──等你结婚以后看你怎么说吧。我结婚以后，他们说等我结婚五年以后，而后是十年以后，再来是二十年以后。

我能确定这些人的看法是错的。然而我的哲学是，一个有经验的人，会比一个没有经验的人在争辩中更有发言权。所以站在田纳西大学的这些观众面前，似乎这位教授是占上风了。于是，那时我无言以对，这在我的一生中是很少有的情况。

就在那时候一位在后座的男士站起来，走到前面。他大约75岁。我不认识他，但我想他一定会让我输得更惨。稍后我知道他是罗吉·罗斯克教授（Roger Rusk），一位满有基督生命的基督徒，同时他是那所大学中一位德高望重的教授，也是罗斯克州长的前任秘书。

他走到前排，直视着我的眼睛。然后转向那位刚发言的教授，倾身向前说：“先生，五年后会变得更好！”我真是如释重负。那件事更使我坚信，成熟之爱的特质之一，是它会不断成长；如果停滞不前，爱便会消失。

成长的四个步骤

有很多研究报告，显示一个圆满的婚姻，是不断成长与改变的关系。这些研究指出一对夫妇的关系，会经过四个基本的成长阶段。

第一个阶段是夫妻彼此都是个典型以自我为中心的人，只想从这种关系中获益。第二个阶段是等价交换，若你先帮助我，我就帮助你，若你先容忍我，我就容忍你。第三个阶段中，他们开始欣赏对方的优点，而且愿意为了彼此的益处和美满婚姻而调整自己。第四个阶段中，他们已经进入了“标准关系”，那时已能避免问题或处理问题了。“不幸的是，许多婚姻在第二个阶段就陷入僵局。波士顿大学教授罗兰·莱文特博士（Dr.Ronald Ldvant）也是位家庭协谈者，他说：“若继续停留在‘如果你……；我也会……’的观望阶段，丈夫与妻子的关系绝不会有所突破。”

若你的爱是基于无条件的爱──一个完全接纳对方并帮助对方成长的爱，你就真地长大成熟了。再加上信守承诺，互信互爱和亲密地沟通，这些都能使你们的爱不断地成长，并拥有更深的感情，更深的关怀。

若你有一个最要好的朋友──一个你深深相知相亲的人，你可能第一次遇见他便喜欢上他。你的感觉是：“哇，真奇妙！我们彼此适合，而且相处得那么愉快。”许多年过去了，你们经历许多的事，并且日渐情深。由于更加的了解，更加相爱，感情随着时间的加增，而愈深浓，旭同与神的关系一样。回想当你成为基督徒后，你与基督的关系不也是时间越久越深入吗。

重新认真地省察你们之间的关系。你看见成长了吗？特别是当你订了婚，你们相爱更深吗？你的诺言呢？你的信实呢？内心深处情感上的沟通呢？若你的爱是成熟之爱，你会在彼此的关系上，明显地看出极大的成长。

问题默想

·你们的关系是处于四个成长阶段的那一个阶段？

·你需要如何行才能进入更深的一阶段？

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